"Виталий, здравствуйте. Я проходила у Вас курс "Счастливая женщина". Жить стало интереснее и ГОРАЗДО лучше. Хотела сказать еще раз спасибо и пожать Вашу честную руку. Не знаю точно, что больше оказало свое действие на меня, ваши методы (или их отсутствие) или сама ваша личность, и то, как вы сказали об ответственности за свою работу, что не можете ее не довести до конца - совесть не позволяет; или и мое большое желание стать счастливой, но я действительно ею стала.

Самое смешное, что я уже была знакома с моим мужчиной, когда обратилась к вам, но в упор его не видела (хотя почувствовала сразу) - так не привыкла доверять себе. Я поняла, что если я чего-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧУ, то это обязательно произойдет, т.к. я не могу больше без этого жить. Не только личная жизнь, но и вопросы с работой, жильем, направлением своих сил стали вырисовываться. Хотя детальных планов, расписанных до мелочей у меня нет. Они принимают форму по мере конкретизации моих желаний.

Еще раз спасибо. Ваша работа очень важная и, по-моему, не имеет аналогов."

"Предварительный настрой был хороший, доверительный. Мне понравились Ваши статьи в ЖЖ, и в рассылке. Понравился взгляд на человеческие проблемы - конкретный, правдивый, отсекающий все лишнее. Не говоря о том, что для меня убедителен сам Ваш подход - понять, что человеку ХОЧЕТСЯ. И уже через это “хочется” прийти к его реальной проблеме, разбудить в нем жизненную энергию. Освободить человека от того, что мешает ему ДЕЙСТВОВАТЬ.

Но я начала аудит с чувством огромной жалости к себе. И, конечно, с запросом, с тайным требованием, чтобы меня пожалели. Описываю в письме максимально подробно свои проблемы и жизненные обстоятельства. И жду, что, вот, сейчас, наконец-то, кто-то поймет, как мне трудно, и пожалеет меня от души. А в ответ от Вас вдруг получаю - вижу, слышу, - нежелание играть в мою игру. Я предлагаю “правила игры” (“я буду ныть, а вы жалейте”), но человек этим правилам следовать не хочет. Вместо этого обнажает передо мной мои собственные противоречия: если действительно хочу, то почему не делаю? А если на самом-то деле не хочу, то почему не признаюсь в этом даже себе? Вот в этой точке я и почувствовала, что во что-то играю. Даже поняла, что ищу жалости, и прямо об этом сказала Вам. И что же? Никакой жалости в ответ. Сплошная суровость. Потому что именно как суровость я воспринимала попытки направить меня на действие, на реальный выход из моих проблем. Зачем мне “выход”, если так приятно сидеть и себя жалеть, просто купаться в этом сладком чувстве?

Перелом произошел, когда Вы пригрозили мне не отвечать на те мои письма, которые наполнены пустыми рассуждениями, но никак не связаны с желанием и действием. Я поняла, что рискую остаться в пустоте, где уж меня точно никто не пожалеет. А точнее - где никто не поможет мне с моими проблемами. Потому что в этот момент стало ясно: время уходит. Первый день аудита закончен. Времени на раскачку, “разведку боем”, манипуляции и жалобы уже больше не остается. Это чувство ускользающего времени как-то всерьез встряхнуло. Помогло и другое: отказ участвовать в моей “болтовне”, в общих и беспредметных рассуждениях, я восприняла как осуждение. Будто бы мне дали понять, что я - “плохая”. И я злорадно написала в ответ: “Но Вам все-таки придется со мной еще помучиться”. Вот в эту минуту словно пелена с глаз упала... Я вдруг увидела, что есть то, что я искренне ХОЧУ: мучить и изводить окружающих. Потому что это - способ оставаться с ними связанным, не проваливаться в пустоту. Правда, “хочу помучить” - довольно-таки неприглядное желание. Из тех, в которых мы не спешим признаваться, которые скрываем даже от себя...

Но с этого момента и началась реальная, продуктивная работа. Оказалось, что настоящие, жгучие, невымышленные желания во мне живут. Они есть. И вместе с ними просыпается внутри энергия и способность к действию. Только это - те желания, которых мы в себе боимся, прячем их подальше, считаем “плохими”, запретными... Не дай Бог, если вырвутся наружу! Уж лучше завалить их камнями “пожеланий” - приличных, добропорядочных, в которых не стыдно признаться. Однако я уже не могла себя обманывать. Я словно проснулась от спячки, поняв, что искренне ХОЧУ, - только совсем не того, о чем на тот момент думала. ХОЧУ - это дорога к действию, к ощущению себя чувствующим и ЖИВЫМ. Кто же от этого откажется? И я рискнула погрузиться в свои “плохие” желания и рассказать о них. И в ответ услышала, поняла, что они - совсем не плохие, а живые, свойственные искренним, эмоциональным, ищущим себя людям.

Это был потрясающий опыт - встретиться со своими желаниями, понять, что они - существуют. Ощутить, как внутри в ответ начинает пульсировать энергия, желание действовать. Понимание - КАК действовать. И, главное, все то, что я поначалу полагала своими “проблемами”, озарилось новым светом. Как тяжко больной, мертвенно-бледный человек, у которого вдруг розовеют щеки и учащается полуугасший пульс. “Нехорошие”, “запретные” желания, - после того, как их удалось осознать и прочувствовать (РАЗРЕШИТЬ себе их прочувствовать), - помогли увидеть, в каком состоянии я живу, в какую конуру я сама себя заточила. И тогда пришла жалость - та самая глубокая, исцеляющая жалость, о которой я так мечтала в начале. Она пришла изнутри - как понимание и сочувствие самой себе. Вместе с ощущением, что только я сама держу себя в заточении, запрещая себе быть искренней, боясь искренности. И в моих силах отпустить себя на волю. И пожалеть себя настолько глубоко, насколько я в этом нуждалась.

Решающую роль сыграло то, что в момент обнаружения в себе своих настоящих, но “плохих”, неодобряемых обществом стремлений (типа зависти, мстительности и пр.), я оказалась НЕ ОДНА. Это похоже на рождение человека, когда он вылупляется на свет. И его кто-то принимает на руки, видит его первый раз - и радуется ему. В одиночку я бы не справилась. Ведь человек потому и прячет свои подлинные чувства, что боится быть отвергнутым другими людьми. Изгнанным за пределы человеческого сообщества. Боится выпасть из объединяющих связей, остаться без тепла. А тут вдруг оказалось, что именно теперь, когда я уязвима как моллюск, лишившийся раковины, есть кому поддержать меня. В Ваших ответных письмах я почувствовала и принятие, и сочувствие, и понимание. Более того - меня восприняли и по-настоящему глубоко оценили именно такой: освободившейся от маски “хорошей девочки”, позволившей себе пойти на конфликт с общепринятыми, навязанными ценностями.

Это был невероятный, исцеляющий опыт: не просто пробиться к глубоко запрятанным желаниям, но почувствовать, что эти желания ОБЪЕДИНЯЮТ меня с интересными, хорошими людьми (а НЕ РАЗДЕЛЯЮТ, как я очень долго боялась). Я по-прежнему считаю (как считала всегда), что одна из важнейших потребностей любого человека – испытывать чувство принадлежности. Многие желания вырастают из этой жажды ПРИНАДЛЕЖАТЬ человеческому сообществу. Только далеко не сразу понимаешь, что в глубине души ищешь-то настоящей человечности - теплых и искренних эмоций, совместного творчества. А покупаешься поначалу на другое - иллюзию причастности к какому-то “избранному кругу”. Добиваешься этой причастности. Тратишь на это полжизни. И лишь потом - в лучшем случае - понимаешь, что всякая “избранность” только уводит от жизни, тянет в фальшь и в необходимость играть роль.

Лично я поняла это именно благодаря “аудиту жизни”. И теперь чувствую себя как счастливо родившийся ребенок - наконец-то родившийся, готовый жить, кричать и добиваться своего. А главное - ощутивший, что он не один... Что Жизнь качает его на своих волнах, как бескрайнее море, и когда понадобиться, всегда пошлет навстречу Другого."

"Я хотел выразить Вам особую благодарность Виталий!!! Куда я только ни ходил... Я ходил к психологу, ходил к гипнотизеру, космоэнергетам, занимался аффирмациями (каждое утро и вечер сидел и вдалбливал себе через силу, что я хороший, уверенный в себе и т.д.) и каждый раз меня посещала мысль: "неужели я всегда буду прикован к кому-либо, к чему-либо? Почему люди некоторые живут без психологов и т.д., а почему же мне не удается жить без чьей-то помощи (ведь была какая-то привязка - чуть не походил - все! я дерьмо!)". Старался всегда улыбаться, когда в душе кипела ненависть. И поэтому я благодарю Бога, что именно через Вас я многое осознал и живу САМ!

Я ПОЛУЧИЛ СВОБОДУ!!! И этот путь я не променяю никогда ни на что! Теперь я могу вольно улыбнуться от души, когда мне этого хочется, а когда хочется, я могу показать характер. И причем все стали меня понимать.

Я Вас не забуду никогда! Надеюсь, придет время, и мы встретимся...

Я даже не знаю, как Вас отблагодарить... Ведь Вы подарили мне бесценное - вторую жизнь. Спасибо!"

"МОЖНО ПРИВЕСТИ ИШАКА К ИСТОЧНИКУ, НО НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВИТЬ ЕГО ПИТЬ ВОДУ"- это про меня… :)

Я скопировала письма и читала их несколько раз. Потом выдернула несколько наиболее, на мой взгляд, ключевых фраз. И думала над ними до головной боли.

Вы во всем правы... В общем, ночь полнолуния была без сна... Я даже не отследила того момента, когда моя несчастная мысль бившаяся над тем, КАК почувствовать свою ценность, закрылась... И открылась другая реальность... Не могу объяснить. Все-таки пружина лопнула. :)

Ничего не нужно понимать стало. Все стало ясно. Не понимать надо, а сделать. Сделать, конечно же сделать, всего лишь. ЭТО ТАК ПРОСТО. Я сама на своем пути, только сама закрываю себе возможности. Только я выбираю прогибаться под мир. А стоит всего лишь выбрать наоборот. Все то же самое, все события, … но ВСЕ изменилось. Как будто я увидела обратную сторону луны.

Ну, хорошо, не увидела :), а только заглянула. Но я знаю теперь, что там, в той реальности. Вы описали отлично это состояние. Добавить и нечего.

В.М. "Но когда-то, рано или поздно, наступает момент, который можно назвать прорывом. Жернова грохочут изо всех сил, скорлупа стереотипов и лжи кажется прочной как никогда, и вдруг! - вдруг она трещит и разлетается вдребезги! И ты выпадаешь из ее тьмы под ярко-синее небо и ослепительное солнце. После стольких лет духоты глотаешь свежий воздух и чувствуешь на своем лице свежий ветер - ветер свободы. Я не знаю, с чем можно сравнить ощущение прорыва. Ту легкость, счастье и веселье, которые охватывают тебя. Как будто кто-то протер пыльные окна твоих глаз, и ты видишь мир заново - ярким и солнечным. И это совсем другой мир. Твои иллюзии испарились, ложь, закрывавшая тебе глаза, отпала, и ты увидел настоящий мир - светлый, любящий, сияющий для тебя."

...Я поняла, поняла, что могу делать, могу - не делать. Я могу выбирать. И некоторые вещи, которые меня напрягали вместе со всей кучей, оказывается, я ХОЧУ сделать. Сама хочу.

Какое сладкое слово: "Хочу!" А еще слаще: "НЕ хочу!" Перечитала рассылку про матрешек. И про желания. По-новому читается и понимается. Совершенно по-новому. Можно жить, не напрягаясь, можно не заставлять себя делать. Просто жить.

ЖЫТЬ! :)

Виталий! Вы что - Бог? Какой же опыт жизни научил Вас этому? И почему человек не видит, почему это так трудно? Я думаю, что просто невозможно докопаться самому. Я ведь много лет раскопки в себе делала. Что только не раскопала... Все не то... Просто позвольте выразить восхищение."

"Виталик, привет! Даже не думала, что ваше "я доволен" настолько меня обрадует! А вчера я удивительным образом убедилась, что желания ИСПОЛНЯЮТСЯ и что их "невозможность" исполнения вызвана именно непозволением себе их получить.

Так что я даже была довольна, что возникли эти "непреодолимые препятствия" (как мне тогда казалось), что я наконец увидела, что их-то и нет, а есть просто мысль бог знает с каких времен внедренная в сознание, что я это не получу, что мне это не положено - ну и не надо мне ничего. Это было так волшебно и наглядно, что похоже на чудо! Прямо как по Вашей рассылке. СПАСИБО тысячу раз!

А еще меня радует, что я хоть и очень и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Вам благодарна, но чувствую себя, наконец, на равных, и это здорово и нормально; мне кажется в этом и смысл вашей работы, что люди перестают нуждаться, а наконец понимают, что сами способны давать и принимать естественно.

Мне так стало нравиться жить и ПРИНИМАТЬ ПОДАРКИ судьбы и самой себе; и отдавать тоже здорово! Мир придуман восхитительно! Здорово, что вы помогаете это увидеть тем, кто нуждается в помощи."